,,A döntés lemondással jár: minden igenhez tartozik egy nem is, minden döntés korlátoz, megsemmisíti a többi alternatívát” - Irvin David Yalom -
Ülsz a családi vacsoránál... egyszer csak a kínos csendet megtöri valaki: ,,Mikor mész már férjhez/Mikor házasodsz már meg? Nekem ennyi idősen már 2 gyerekem is volt!”. Gondolom sokan közületek átélték, ezt a finom támadást egy idillikusan induló vacsoránál. Legszívesebben otthagyva ,,csapot-papot" rohantatok volna az elvárások fogságából vagy elküldtetek volna mindenkit ,,melegebb éghajlatra”. Hogy hogyan lehet, ilyenkor jól reagálni, úgy hogy ne sértsd meg a családot? Nehéz ügy… A kérdés viszont ott mocorog benned is, hogy vajon jogos-e a környezeted felháborodása?
Komoly kapcsolat, házasság, gyereknevelés- erős szavak! Ezek hallatán elfog valamiféle szorongás, félelem? Ha igen, akkor jó helyen jársz! Sokan éreznek hozzád hasonlóan, a kérdés csak az, hogy MIÉRT?
MIÉRT FÉLEK AZ ELKÖTELEZŐDÉSTŐL
A félelem középpontjában, az attól való rettegés áll, hogy valamit elveszítünk, vagy rossz döntést hozunk. De hisz az életben bármilyen döntésről is legyen szó, bizonyos lehetőségekről le kell mondani. Az ember mégis mohó lény és mindent akar egyszerre: szabadságot, karriert, boldogságot, családot, alkalmi kapcsolatokat, napfényt, tengerpartot… de mi van akkor, ha mindent nem lehet megkapni egyszerre? Dönteni kell!
1. Kötődéselmélet magyarázata
A kötődéselmélet szerint (az elméletről bővebben, ITT olvashatsz), a felnőttkori kapcsolatok minőségét meghatározza, a gyermekkorban kialakult kötődési minta. A ,,bizonytalan-elkerülő” gyermek a szülei részéről ridegséget kap, így kialakul nála egy érzelmi távolságtartás. Felnőttkorban ez a fajta kötődési minta kihatással lesz a párkapcsolatok milyenségére is, így az érintett személy ,,elutasító” magatartást mutat, ezért nehezen tud majd intim kapcsolatokat kialakítani, és érzelmei kifejezésében is nehézségekbe ütközik.
Tehát ennek következtében az elköteleződés terén akadályokkal szembesülhetünk, hisz az autonómia fontossága előtérbe kerül, továbbá úrrá lesz rajtunk az elutasítástól való félelem, így inkább bele sem megyünk kapcsolatokba, védve önmagunkat a csalódásoktól.
2. Befektetési modell magyarázata
A befektetési modell (Rusbult) szerint, három tényező határozza meg az elkötelezettséget:
a kapcsolattal való elégedettség
a befektetés mértéke
az alternatív lehetőségek
Hosszú távra, vagy csak rövid távra tervezünk?
Tehát, ha az adott párkapcsolat megfelel az elképzeléseinknek, az kielégíti szükségleteinket és minél több pozitív élménnyel, jutalommal gazdagít bennünket, annál inkább nő az elégedettségi szintünk. A második tényező szerint a befektetés mértéke során mérlegelni kezdünk, hogy mi mindent fektettünk be a kapcsolatba, az együtt töltött idő alatt és mi veszne el, ha a kapcsolat véget érne (stabilitás, szeretet, intimitás, anyagi biztonság stb.). A harmadik tényező az alternatívák keresése, vagyis felmérjük, hogy a legfontosabb igényeink ki vannak-e elégítve a jelenlegi kapcsolatunkban? Ha nincsenek, akkor más alternatívák után nézünk (pl. más partner), hogy a kívánt eredményt el tudjuk érni.
3. Pán Péter szindróma
A Pán-Péter szindrómás személyek, félnek a felelősségvállalástól és az elköteleződéstől. Életkoruk a harmincat közelíti és valamelyest mesevilágban élnek, megragadva a kamaszkorban. Szüleik túlzott aggodalma, védelmezése még inkább megakadályozza őket abban, hogy szembe nézzenek a való élettel. Sok esetben fiatalabb párt választanak maguk mellé, akivel a közös jövő, házasság, gyereknevelés témáit nem kell feszegetniük.
4. Mamahotel szindróma
A szülőkről való leválás ezen, fiatalok számára igen nehézkes. Hisz az otthon melege egy biztonságos, kényelmes fészek, ahol minden megkapható, védelmez a félelmetesnek tűnő nagyvilágtól, és még albérletet sem kell fizetni érte. Leginkább alacsony önbizalommal rendelkező fiatalok érintettek, akik nem akarnak szembenézni a felnőtté válás nehézségeivel, rettegnek a felelősség vállalástól és önállósulástól.
Ennek következménye lehet a késői családvállalás is.
Hogyan köteleződjünk el ha, még anyukánk mossa ki az ágyneműt, készíti ki a szépen vasalt ruhákat? Hol van itt helye egy partnernek? Egyáltalán a leendő ,,anyós” elfogadna-e egy másik nőt vagy riválisaként tekintene rá, akit a lehető leggyorsabban el akar majd távolítani?
5. Múltból származó sérülések
Ha mélyen megsérültünk egy kapcsolatban, ahol átvertek, becsaptak, akkor csalódást élhetünk át. Ha tanúi voltunk szüleink fájdalmas válásának, már gyerekként menekülhettünk, ha valaki közel került hozzánk. Ezen tényezők következtében, felépítünk magunk köré egy tűzfalat, amelyet nem dönthet le senki és semmi. Hasonló tapasztalatok útján kialakulhat egy kognitív torzítás, miszerint a komoly kapcsolat sérülésekkel járhat, óvnunk kell tőle önmagunkat.
6. Korlátlan lehetőségek tárháza
Az online randevúk, az egyre több társkereső applikáció sok kaput nyit meg azok előtt, akik ismerkedni, randevúzni szeretnének. Az üresség kitöltésének egyik legjobb módja, az alkalmi kapcsolatok halmozása. Legtöbb esetben nem jár semmiféle kötelezettséggel és kevésbé fájdalmas reggel otthagyni a delikvenst, azzal az ürüggyel, hogy ,,valami roppant fontos dolgom akadt”...
Könnyebb a ,,látszólag tökéletes” partnert jobbra húzni, aztán pár éjszaka után otthagyni ha éppen lekopott a smink NEM? Egy hosszú távú kapcsolat ,,kemény dió”, sok munkával jár és igen ott van az esélye, hogy sérülni fogunk... és akkor mi van?
7. Szabadság elvesztése
Az elköteleződés sok ember számára, a személyes szabadság feladásával együtt jár, ami igen ijesztő lehet. A következő kérdések fogalmazódhatnak meg bennünk: Az elköteleződés egyenlő önmagunk elvesztésével, már nem lehetek az aki voltam? A partner elvárásai gátolhatják, az egyedüllét adta lehetőségeket? Mikor lesz időm önmagamra?
Ha kapcsolatban akarunk élni, akkor kompromisszumokat kell kötnünk, és áldozatokat kell hoznunk, ez a szomorú valóság ha tetszik ha nem. Ez viszont nem jelenti azt, hogy le kell mondani önmagunkról, szabadságunkról. Ehelyett inkább meg kellene tanulnunk úgy együtt élni a partnerrel, hogy a függetlenségünk és az egyéniségünk is meg tudjon maradni.
8. Barátaid nyomást gyakorolnak rád
Jim Rohn szerint, annak az öt embernek vagyunk az átlaga, akikkel a legtöbb időnket eltöltjük. Tehát ha a közeli barátaink többsége egyedülálló, akkor valószínűleg mi is azok vagyunk. Ez egy csoport által megfogalmazott erkölcsi szabály. A legtöbb esetben konkrétan meg sem fogalmazódik, de barátaink viselkedéséből valahogyan, azt vonjuk le, hogy jobb egyedül.
9. Tökéletesség hajszolása
Általában mindenki fejében ott van egy ideális nő/férfi képe, aki után jó sóvárogni és szüntelenül keresni. Mintha csak egy ellenőrző lista lenne elraktározva az ember fejébe és ha mind a 24 elvárást nem lehet kipipálni, akkor nem történik meg az elköteleződés, hisz ezek szerint a nagy Ő még nem jött el. Ez egy életen át tartó törekvés is lehet, hogy valami jobbat, valami szebbet kapjunk.
A kérdés az, hogy egyáltalán létezik-e tökéletes?
10. Pénzügyi biztonság
Majd ha nékem sok pénzem lesz… na akkor majd jöhet az elköteleződés! Ismerős? Valóban nem tudunk elköteleződni, addig amíg nem szerzünk elegendő pénzt, legalább két autót és egy szép házat, na meg karriert? Ez vezet a munkamánia irányába, hisz eleget akarunk tenni a pénzügyi elvárásainknak. Viszont a nagy hajszolás közepette megfeledkezünk a valódi értékekről, a kapcsolatunkról és egymásról.
Minden időnket a munkahelyen töltjük, csak aludni járunk haza és az intim együttlétek száma egyre inkább csak csökken. A jövőben élünk és egy olyan célt akarunk megvalósítani, amivel végül a közös életünket tesszük kockára.
MIT TEHETEK AZÉRT, HOGY KÉPES LEGYEK AZ ELKÖTELEZŐDÉSRE?
Nevezd meg mitől is félsz pontosan
Minek az elvesztésétől tartasz? Szabadság, függetlenség elvesztésétől vagy esetleg valami mástól? Mit jelent számodra szabadnak lenni?
Hozz önálló döntéseket
Bármiről is hozhatsz egy döntést, hisz az valamiféle elköteleződést jelent, akár rövid, akár hosszú távon. Törekedj arra, hogy döntéshozásaid szokássá váljanak. Minél több érvet, ellenérvet próbálhatsz össze szedni, annál zavartabb leszel és sokszor a túlzott, ,,agyalások” rossz választásokhoz is vezethetnek. Vágj bele és csináld, másképp sosem derül ki, hogy mit rejt a világ.
Légy sebezhető
Ha növekedést akarsz elérni, akkor sebezhetőnek kell lenned, nyitottá kell válnod a szenvedésre. Sok csatát kell elveszíteni ahhoz, hogy végül nyerni tudj, hisz kockázat nélkül nincs győzelem.
Ne várj a tökéletes nőre/férfira, mert nem létezik
Próbálj meg úgy párt választani, hogy a képzeletbeli listádat otthon hagyod. Sok felesleges körtől tudsz megszabadulni, ha nem hajszolod az elérhetetlent. A végén általában úgy is olyan párt választasz, akire még álmodban sem gondoltál volna.
Fordulj szakemberhez
Ha az elköteleződéstől való félelem, negatív hatással van az élettel való elégedettségedre, akár magányhoz, depresszióhoz, szorongáshoz is vezet, merj segítséget kérni.
,,Ha valami elromlik inkább kidobjuk, veszünk helyette újat ’’- az eldobható kapcsolatok évszázadát éljük?
Sok esetben az első nagyobb volumenű vita következtében elfutunk, ahelyett hogy megpróbálnánk orvosolni problémáinkat, mernénk szakemberek segítségét kérni. Kompromisszum helyett, óvjuk személyes szabadságunkat, hogy nehogy valamiből kimaradjunk. Nem akarunk sebezhetővé válni? Inkább alkalmi kapcsolatokkal próbáljuk meg feltölteni a szeretet tárunkat. De azt érezzük, hogy ez a tárhely lyukas, elfolyik a szeretet és valahogy mindig üressé válunk legbelül.
Köteleződjünk el vagy dobjuk ki ami elromlik és keressünk valami szebbet, jobbat? Döntsd el Te, hogyan akarod élni az életedet.
Kommentare