top of page
Search

A GYERMEKKORI KÖTŐDÉS, HOGYAN HAT A FELNŐTTKORI PÁRKAPCSOLATOKRA?

Updated: Mar 27, 2020


Az elhanyagolás megöli a szerelmet. A szerelemnek figyelemre van szüksége! Ha ismerjük saját kötődési igényeinket és érzékenyen reagálunk társunk szükségleteire, a köztük levő kötelék kitarthat egészen addig ,,míg a halál el nem választ”. - Sue Johnson -


Életünk során van valamiféle tapasztalatunk arról, hogy hogyan kapcsolódunk embertársainkhoz, mennyire alakítunk ki könnyen baráti kapcsolatokat vagy mennyire mélyülünk el szerelmi románcokban. A környezetünkben sok párkapcsolatot láttunk már, szemtanúi lehettünk szüleink válásának, támogathattuk barátunkat egy fájdalmas szakítás után vagy örvendezve újságolhattuk el, hogy végre megtaláltuk a nagy Ő-t.


Mindenkinek más-más tapasztalatai vannak kapcsolatok terén és sokszor nem értjük, hogy a szomszéd Pisti miért van együtt azzal a házisárkány Rozival. Egy káosznak tűnhet, hogy ki és miért viselkedik úgy ahogyan? Próbálunk okokat és válaszokat találni a jelenben és a múlt rejtelmeiből meríteni. Kutakodunk, hogy ki lehet a felelős az életünkért, ki miatt vagyunk olyanok amilyenek? A válasz sokszor nagyon nehéz, de a következőket olvasva remélem közelebb kerülsz önmagadhoz és másokhoz. El tudsz vinni magaddal egy számodra értékes gondolatot, ami segítségedre lehet, hogy könnyebben eligazodj a kapcsolatok labirintusában.



MIT JELENT A GYERMEKKORI KÖTŐDÉS?

 

John Bowlby a kötődéselmélet megalkotója, aki szerint születésétől kezdődően a csecsemő arra törekszik, hogy kontaktusba lépjen a világgal. Van egyfajta hajlandóság bennük, hogy kötődést hozzanak létre az elsődleges gondozóval. Így olyan viselkedésformákat (sírás, mosoly) hajtanak végre, amelyek elősegítik a kapcsolatteremtést. A szülők érzékeny és megfelelő reagálása kulcsfontosságú! Hisz ez által bizonyos sémák alakulhatnak ki és formálódhatnak át az anya-gyermek kapcsolat minőségéről. Ez a belső munkamodell általában már az első életévben kialakul és arra keresi a választ, hogy ,,Biztonságban érezhetem-e magam melletted Anya?”


Mary Ainsworth a kötődéselmélet kibővítése végett kifejlesztette, az úgynevezett ,,Idegen Helyzet” kísérletet. Úttörő munkájának célja az volt, hogy megfigyelje az anya-gyermek közötti kötődési mintákat. 12-18 hónapos gyermekeket vizsgáltak. A kutatók arra voltak kíváncsiak, hogy hogyan reagálnak ha anyjuk elhagyja a helyiséget és mit tesznek ha újra visszatérnek. A megfigyelésük során a következő szempontokra fókuszáltak: Hogyan reagál gondozója távozásakor? Milyen reakciókat mutat, ha egy idegennel marad egy szobában? Hajlandó-e tovább játszani? Hogyan fogadja a visszatérő gondozót?


A kutatók által megfigyeltek alapján Ainswort 3 kötődési mintát írt le: biztonságos kötődés, bizonytalan-elkerülő kötődés, bizonytalan-szorongó kötődés. Később Main és Solomon egy 4. kötődési mintával egészítették ki az előző hármat: dezorganizált kötődés.




1. Biztonságos kötődés


Az anya jelenléte egyenlő a biztonsággal, aki megérti gyermeke szükséglet igényét és ki is elégíti azt (pl. ha sír felveszi és magához öleli, nem pedig hagyja sírni, félve attól, hogy elkényezteti). Jelenlétében bátran fedezi fel a környezetét, kísérletezik, játszik, elkúszik és ha veszélyt érez az anyja, menedéket jelent számára, akinél nyugalomra lelhet. Távozásakor nyugtalanná válik ugyan, de bízik a gondozójában és tudja, hogy nem hagyták el örökre. Keresési hadjáratba kezdhet, és a temperamentumától függ, hogy mennyire reagál intenzíven. Viszont anyja visszatérését örömmel fogadja és nyugalom árasztja el.



2. Bizonytalan-elkerülő kötődés


Az anya jelenléte és távozása sem hatja meg igazán Őt, sok esetben úgy viselkedik, mintha nem is létezne. Nem keresi anyja tekintetét, nem szalad hozzá ha veszélyt érez, inkább elkerülő tendenciát mutat. A környezet felfedezésére nem tart nagyfokú igényt, az idegenek jelenléte sincs nagy hatással rá, és érzelmileg inkább stagnálnak. Valahol azt tanulja meg, hogy az érzelmek kimutatása nem fontos, hisz úgysem reagálnak rá, így mint érzelmileg, mint fizikailag függetlenek. Mindezért az anya válaszkészsége felelős, mivel a gyermek szükségleteit nem elégíti ki, szorongó helyzetben nem elérhető, érzelmileg is elutasító, kerüli a testi kontaktust, simogatást, érintést.



3. Bizonytalan-szorongó kötődés


Az anya jelenléte sem jelent igazi biztonságot számára, nem mer eltávolodni, így a világ felfedezése is nehézkes számára. Mint egy ,,kis megfigyelő” folyamatosan keresi anyja tekintetét, hogy hol van, mit csinál. Kissé bizonytalan önmagában és szorong. Az anya távozása igen megviseli, pánikszerűen reagál és visszatérése sem nyugtatja meg, ehelyett dühöt érez. Agresszíven is megnyilvánulhat üti, karmolja az anyját és közben kapaszkodik is belé, hogy ne hagyja el őt újra. Viselkedésük ambivalens hol haraggal, hol óda bújással reagálnak. A bizonytalan-szorongó kötődés hátterében az áll, hogy az elsődleges gondozó kiszámíthatatlan és nem megfelelően reagál gyermeke szükségleteire. Néha megadja a kellő figyelmet, néha pedig nem. Sokszor inkább saját szükségleteit monitorozza, önmagára figyel, először elvégezve feladatait, aztán majd ha jut idő a gyerek is kap egy kevés figyelmet.



4. Dezorganizált kötődés


Családi hátterük általában traumatizált, érzelmileg súlyosan elhanyagoltak, fizikai bántalmazás is állhat a háttérben, alkoholista vagy mentális problémával küzdő szülők gyermekei. Autó agresszív cselekedeteket hajthatnak végre pl. önmaguk ütlegelése, bántása. Viselkedésük rendszertelen, zavaros és bizarr.



Mint látjuk születésünktől fogva az elsődleges gondozóhoz fordulunk megnyugvásért, a biztonság keresésért, szeretetért, a szükségleteink kielégítéséért. Ha a jelzésekre érzékenyen reagálnak és felismerik azok jelentőségét, a gyerek megtanulja, hogy figyelnek rá és támogatást kap. Fontos, hogy azt érezze hatással van a környezetére és képes befolyásolni azt, így a szorongás szintje is csökkenhet. Mit gondolsz te mennyire érezted magad összhangban elsődleges gondozóddal?


Viszont sok szülő következetlen, kiszámíthatatlan és az általuk nyújtotta támogatás nem megfelelő. Nehezen ismerik fel, hogy mire van szüksége a gyermeküknek. Erős szorongást élhetnek át, ami bizonytalanságot sugároz. Kedves Szülő! ezért fontos, hogy jól érezd magad a bőrödben, ezáltal a gyermeked is kiteljesedhet és egy szorongásmentes életet élhet. Hisz az érzelmi ridegség, kontaktus hiánya, a kiszámíthatatlanság egy elérhetetlen szülői attitűdöt von maga után, ami ugyancsak károsíthatja a megfelelő kötődés kialakulását.


Most, hogy megismerkedtünk a kötődés elméletével, és elkezdted monitorozni önmagadat azzal kapcsolatban, hogy vajon te melyik kötődési mintával is rendelkezel? Nézzük meg, hogy valóban hatással van-e a párkapcsolataink alakulására az, hogy gyerekként milyen kötődési mintával rendelkeztünk!



A KÖTŐDÉSI MINTA MILYEN HATÁSSAL VAN A PÁRKAPCSOLATOKRA?

 

Az 1980-as években Hazan és Shaver elkezdték kutatni a gyermekkori kötődést a romantikus kapcsolatok kontextusában. Eredményeik szerint az anya-gyermek kapcsolat és a felnőtt partnerek közötti kapcsolat, számos hasonlóságot rejt magában:


  • Ha az elsődleges gondozó/partner jelen van és érzékenyen reagál szükségleteimre (pl. figyelmes) biztonságban érzem magam

  • Ha az elsődleges gondozó/partner figyel rám, az bensőséges testi kapcsolatot jelent számomra

  • Ha az elsődleges gondozó/partner elmegy és nem férek hozzá bizonytalanná válok

  • Ha biztonságban érzem magam a párkapcsolatban/anya-gyermek kapcsolatban, könnyebben fedezem fel a világot és nézek szembe az élet kihívásaival

Ezen párhuzamok alapján alkották meg úttörő elméletüket a felnőttkori kötődésről és 4 mintát írtak le (elnevezésük kissé különbözik, ezért a könnyebb érthetőség kedvéért zárójelben fel lesznek tüntetni a gyermekkori kötődési minták is).




1. Biztonságos kötődés

(Biztonságos kötődés)


Képes autonóm maradni a párkapcsolatban, sokkal kiegyensúlyozottabb, önbizalommal teli. A társas kapcsolatokban könnyebben feltalálja magát, empátiás készséggel rendelkezik és nála a bizalom kiépítése egyszerűbbnek bizonyul. Érzelmeit kifejezi, párkapcsolatai biztonságra és intimitásra épülnek. Stresszes élethelyzetekben jó problémamegoldó képességgel rendelkezik. Nem fél attól, hogy elhagyják vagy attól, hogy túl közel enged magához valakit.

,,Megbízok benned, támaszkodhatsz rám, oda figyelek rád és érzelmileg nyitott vagyok számodra. Tudom, hogy te is mellettem állsz, ha szükségem van rád és nem félek attól, hogy egyedül hagysz.”


2. Elutasító kötődés

(Bizonytalan-elkerülő kötődés)


Nagyfokú igény az önállóságra, melynek következtében az elköteleződés nehézséget jelenthet számára. Kellemetlen ha érzelmileg közelednek hozzá, elutasítja az intimitást így tagadja, hogy egyáltalán szüksége lenne rá. Hajlamos leértékelni partnerét, mivel fontos önmaga számára a pozitív énkép fenntartása. Gyakrabban preferálja az egy éjszakás kalandokat. Érzelmileg bezár, és közömbösséget mutat a külvilág felé. Mindennek a hátterében egy erős félelem húzódik meg, mivel az elhagyás, elutasítás ijesztő számára. Egy bástyával van körülvéve és sokszor bele sem megy kapcsolatokba, mert úgy érzi kisebb az esély a pofára esésnek.

,,Nehéz nekem közel kerülnöm hozzád, inkább hagyjuk az érzelgősséget. Jól érzem magam egyedül is! Nem akarok másoktól függeni és mások se függjenek tőlem.”


3. Belebonyolódó/Elárasztott kötődés

(Bizonytalan-szorongó kötődés)


Nagyfokú intimitásra való igény, érzelmileg minél közelebb akar kerülni másokhoz. Folyamatos visszajelzésre van szüksége és arra, hogy elfogadják Őt. Sok-sok figyelmet szeretne, mely alapján megerősítést kap arról, hogy fontos-e a partnere számára és szerethető lény. Attól szorong, hogy valóban elég jó-e? Monitorozza saját magát, elfoglalják saját érzései, így sokszor nehéz a másokra való odafigyelés. A párkapcsolatban elégedetlenséget érez, többet akar mint amennyit bárki képes lehet megadni neki. Érzelmileg impulzív, nehezen tud megbirkózni stresszes helyzetekkel. Önbizalomhiány jellemezheti, viszont partnerét sokkal értékesebbnek érzi saját magánál. Ezért is fél attól, hogy partnere elhagyja egy jobb ,,numeráért”, így a féltékenység is igen gyakori.

,,Biztos szeretsz engem? Elég jó vagyok neked? Ugye nem fogsz magamra hagyni? Szeretném ha én lennék a legértékesebb számodra és érzelmileg közel engednél magadhoz, szükségem van rád.”


4. Félelemteli kötődés

(Dezorganizált kötődés)


Kétségbeesetten vágynak arra, hogy párkapcsolatban legyenek, de ugyanakkor rettegnek is tőle, mert félelmetes és veszélyes számukra. Bizalmatlanok önmagukkal és másokkal szemben. Erős negatív énképpel rendelkeznek és a világ is veszélyt jelent számukra. Viselkedésük lehet provokatív, agresszív ami egyben taszító, így nehéz velük kapcsolatot létesíteni.

,,Szeretnék közel kerülni hozzád, de félek tőled és aggódom, hogy megbántasz. Nem tudok megbízni benned. Nem teljesen értem, hogy mit is akarok. Lehet, hogy bántani foglak, de ugye velem maradsz?”

Az eddigiek alapján a következő gondolatok fogalmazódhattak meg benned: ,,Oké érthető az, hogy gyerekként kialakult egyfajta kötődési minta, aztán ez befolyásolta a párkapcsolataimat! De most komolyan, ez alapján kell le élnem egy egész életet? A szüleim anno, az első 3 évben, meg pecsételték a jövőmet?...” Még mielőtt elkezdesz haragudni a szüleidre és őket okolni mindenért sose feledd, hogy ,, Ők csak a legjobbat akarták neked, a maguk módján”… lehet, hogy elszúrták… viszont ne feledd, hogy te is felelős vagy a saját életedért és kijavíthatod azt!



FELÜL TUDJUK-E ÍRNI A KÖTŐDÉSI MINTÁINKAT?

 

A válasz IGEN, viszont ez nem egy varázsütésre történő dolog, hanem kemény munkát igényel attól, aki valóban rá szánja magát erre a feladatra.


Kulcsfontosságú az önmagadra való figyelés, az érzéseid azonosítása és megértése. Továbbá szinte elengedhetetlenek a pozitív tapasztalatok és egy biztonságot nyújtó párkapcsolat, ahol nemcsapnak be és lehetőséget kapsz felülírni a negatív élményeidet.


Ha egy olyan partnert választasz magad mellé, aki biztonságos kötődési mintával rendelkezik és megért téged, támogat, sokat tettél azért, hogy boldog párkapcsolatban élhess. Viszont, ha egy kapcsolatban destruktívan hattok egymásra és a partnered ugyanazokat a negatív mintákat erősíti meg benned, mint amiket gyerekként átéltél, ismerd fel és merj tovább lépni.


Azokat a negatív sémákat amelyeket, olyan szépen elraktároztál a fejedben, most felül kell írnod, meg kell kérdőjelezni magadban pár dolgot: A párkapcsolat valóban csalódással jár, amitől védenem kell magam? Tényleg az az ember vagyok akire nem figyelnek oda és nem ismerik fel a szükségleteit? Biztosan jobb nekem egyedül élni, mint másokat közel engedni magamhoz?


Ha valóban változni akarunk és szakember segítségét kérjük akkor a Kognitív viselkedésterápia és az Érzelem Fókuszú Terápia, igen hasznos módszernek bizonyulnak e területen.


  • A kognitív viselkedésterápia fő célja a negatív automatikus gondolatok azonosítása, amelyek villanásszerűen és torz formában futnak át a fejünkön pl. a párod haza ér és nem üdvözöl, ezt úgy értelmezheted, hogy megint nem figyel rád ,,nem vagyok eléggé fontos neki…”. Nem gondolsz arra, hogy éppen nehéz napja volt és akár te is megkérdezhetnéd tőle, hogy hogy van. Továbbá olyan sémákat térképez fel, amelyeket születéstől kezdődően gyűjtögetsz önmagadról és másokról. A sémák merev, túláltalánosított tartalmak (hiedelmek), amelyeket abszolút igazságként értelmezhetsz ,,engem senki sem szeret”.


  • Az Érzelem Fókuszú Terápia (EFT), szerint egy biztonságot adó kapcsolat a kötődési sérüléseket képes meggyógyítani, úgynevezett ,,korrektív emocionális élményt” hozva létre. A párkapcsolatot egy tánchoz hasonlítja, ahol a lépések összehangolásában segít a szakember. Célja a negatív interakciók azonosítása, és azok újrastrukturálása, mely által egy biztonságos kötelék alakul ki a párok között. Megtanulnak úgy kommunikálni egymással, hogy valóban azt fejezzék ki amit éreznek és képesek legyenek egymás tudtára adni azt amire szükségük van, kiabálás és félreértések nélkül.


Mint látod nincs minden veszve, van út a boldogabb párkapcsolat felé, a változás csak rajtad múlik. Valóban könnyebb lenne a szüleidet hibáztatni és sajnálkozni azért, hogy nem biztonságos kötődési típus vagy.


Viszont ha eleged van abból, hogy pár hónap után kilépsz egy kapcsolatból és nem bírod közelebb engedni magadhoz a partneredet… ha már nem vagy képes elviselni önmagad kiakadásait, és minden egyes alkalommal megbánod, hogy hirtelen haragú vagy… akkor itt az ideje változtatni, de csak akkor ha egy érett párkapcsolatban szeretnéd leélni a további életedet.

Commentaires


bottom of page